اند ترجمه و زیر نویس!!!

معایب این پستو ببخشید خواستم اصالتش حفظ شه

ادامه نوشته

با شرح ...

 فکر نکنم لازم به توضیح باشه که شبیه............

استعداد به این میگن!!!

ماشالا ...

همه فن حریف

فقط پاتو کفش دکترا نکرده!

   

قرآن از دید دکتر شریعتی

 

قرآن کتابی است که نام بیش از 70 سوره اش از مسائل انسانی گرفته

شده است و بیش از 30 سوره اش از پدیده های مادی و تنها 2 سوره اش ازعبادات  آنهم حج و نماز

کتابی است که شماره آیات جهادش با آیات عبادتش قابل قیاس نیست...

این کتاب از آن روزی که به حیله دشمن و به جهل دوست لایش را

بستند، لایه اش مصرف پیدا کرد و وقتی متنش متروک شد، جلدش

رواج یافت و از آن هنگام که این کتاب را ــ که خواندنی نام دارد ـ

دیگر نخواندند و برای تقدیس وتبرک و اسباب کشی بکار رفت، از

وقتی که دیگر درمان دردهای فکری و روحی واجتماعی را از او

نخواستند، وسیله شفای امراض جسمی چون درد کمر و باد

شانه و ... شد و چون در بیداری رهایش کردند، بالای سر در خواب

گذاشتند

وبالاخره، اینکه می بینی؛ اکنون در خدمت اموات قرارش داده اند و

نثار روح ارواح گذشتگانش و ندایش از قبرستان های ما به گوش می رسد،
======================
قرآن ! من شرمنده توام اگر از تو آواز مرگی ساخته ام که هر وقت در

کوچهمان آوازت بلند می شود همه از هم می پرسند

" چه کس مرده است؟ "

چه غفلت بزرگی که می پنداریم خدا ترا برای مردگان ما نازل کرده

است .

قرآن ! من شرمنده توام اگر ترا از یک نسخه عملی به یک افسانه

موزه نشین مبدل کرده ام .

یکی ذوق می کند که ترا بر روی برنج نوشته،‌ یکی ذوق میکند که ترا

فرش کرده ،‌یکی ذوق می کند که ترابا طلا نوشته ، ‌یکی به خود

می بالد که ترادر کوچک ترین قطع ممکن منتشر کرده و … آیا واقعا

خدا ترا فرستاده تاموزه سازی کنیم ؟

قرآن! من شرمنده توام اگر حتی آنان که تو را می خوانند و ترا می

شنوند ،‌

آن چنان به پایت می نشینند که خلایق به پای موسیقی های روزمره

می نشینند

.. اگر چند آیه از تو را به یک نفس بخوانند مستمعین فریاد می زنند ”

احسنت …! ” گویی مسابقه نفس است …

قرآن !‌ من شرمنده توام اگر به یک فستیوال مبدل شده ای حفظ کردن

تو با شماره صفحه ،

‌خواندن تو آز آخر به اول ،‌یک معرفت است یا یک رکورد گیری؟

ای کاش آنانکه ترا حفظ کرده اند ، ‌حفظ کنی ، تا این چنین ترا اسباب

مسابقات هوش نکنند .

خوشا به حال هر کسی که دلش رحلی است برای تو .

آنان که وقتی ترا می خوانند چنان حظ می کنند ،‌ گویی که قرآن همین

الان به ایشان نازل شده است. آنچه ما با قرآن کرده ایم تنها بخشی از

اسلام است که به صلیب جهالت کشیدیم.

بخندیم

شما متولد کدوم ماهین؟
خرداد===>خوشگل.جذاب.خوشتیپ. جیگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردین===>کصافظ

اردیبهشت===>کصافط

تیر===>کصافط
مرداد===>کصافط

شهریور===>کصافط

مهر===>کصافط

آبان ===>کصافط
آذر ===>کصافط
بهمن ===>کصافط
دی ===>کصافط
اسفند===>کصافط
فال شناسی من

---

نقش سرنشین کنار راننده در ایران

ا_کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
۳- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
۴- تیکه انداختن به عابرین پیاده
۵- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
۷- تشویق راننده برای لایی کشی
۸- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
۹- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
۱۰- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده :)))

---

من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

---

امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی مانی اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست :)))

---

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه

پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

---

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت !

---

طریقه جم آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی
۱-قطعات درشت را با دست بردارید ۲-درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند ۳-قالی تمیزاست

---

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکن

---

پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه

---

موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

---

قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...

---

خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم .

---

دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد

---

داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه
!!! :(

---

ملت ایران ملتی هستند که اصولا نگاه می کنند حالا این دیدنی هر چه میخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه میکنند ، سنگسار باشد ، نگاه میکنند ، دعوا باشد نگاه می کنند ، روم به دیوار باسن پیرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه می کنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه می کنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه می کنند ، ماشین گرون سوار شده باشی، نگاه می کنند ، ماشین قراضه داشته باشی، نگاه می کنند . در نهایت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض کنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع

تو فيلم هنديه شاهرخ خان عاشق شد،

بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،‌
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!

---

مهرانه مهین‌ترابی بالاخره شوهر کرد یا نه؟
تو لیست کارهای ماهیانه تقویمم نوشتم که این موضوع رو پیگیری کنم تا انشاء‌الله به سرانجام برسه!!! =))

---

اگهی استخدام
شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن :
چوب دستی ، کتری ، نره خر ، بوقچه ، خورجین ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .
حداقل میزان تحصیلات : لیسانس
آشنایی کامل با رایانه + مدرک ICDL
آشنایی با یکی از زبانهای خارجه ، ترجیحا عربی ( جهت سر دادن اصوات هوی هی و .... )

(داشتن سگ الزامیست )

دوستان عزیز مطالب این پست در مورد موجودات ساکن در کره ماه تازه پشت کوه قاف ماه ذکر شده در نتیجه به خود نگیرید                                                      با تشکر

                                                                                                زهیر

ادامه نوشته

اینم عیدی من به شما البته با تاخیر!

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس ...!


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(من عاشق این ضرب المثلم)

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

با کلمه آره یا نه جواب بده

آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

 

حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه

دید خانومش نهار درست نکرده

از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار

یهو یادش اومد مجرده !!!

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

فضولي از اونجايي شروع شد

كه خدا دوتا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن!!

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

اينايي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن آسايش آدمو بهم ميزنن
همون مردم‌آزارهايي هستن که هر سري ميرن حموم...ميگن حوله !!(زهیر =به تجربه نیز ثابت شده)
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تلویزیون داره میگه :


جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...


یهو مامانم برگشته میگه :


مسیرشون مشخصه دیگه ...


اینترنت ..آشپزخونه...


اینترنت...دستشویی...


اینترنت...تخت خواب ...!!!


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

 

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

 

رابطه هاى امروزى جوری شده که مى تونید به همدیگه دست بزنید

ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


دلتنگی عین یه جای شکستگی روی عینک آدمه
هر جا نگا میکنی میبینیش
☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻



اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده ؟؟


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

 

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو

خودم میخوامت

التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام

هر موقع میبینمت ساکتی

(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)

 

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر

صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یه زمانی بود که اگر کسی می‌خواست با یکی وارد رابطه بشه به طرفش می‌گفت
قول می‌دی برای همیشه کنارم بمونی...؟!
الان طرف می‌گه قول می‌دی آویزونم نشی و هر وقت دلم خواست گورت رو گم کنی از زندگی‌م بری بیرون.......


☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻


آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟
آیا جوراب دیگری ندارید؟
آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟
ما برای شما راه حلی داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه ...

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه :

مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

هایده خدا بیامرز ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد!!!

اندی هم ثابت کرد خوانندگی قیافه نمیخواد!!!
اما،امــــــــــا حسن شماعی زاده ثابت کرد
خوانندگی نه تنها قیافه و هیکل نمیخواد، بلکه نیازی به صدا هم نداره!!!
 

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

پدر براي اولين بار ديد که دخترش به جاي اينکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسيد:

کي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه , يه پسره دنبام راه افتاده , چيکار کنم؟ دوستش ميگه

خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاکتوسر خيلي يواش راه ميره

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

زن به شوهر :

مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم !

☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس کني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري که بهم دادي